La proyección es un mecanismo psicológico en el que el narcisista atribuye a otros lo que en realidad piensa, siente o hace él/ella mismo/a, pero no puede o no quiere reconocer en sí mismo/a.
En lugar de asumir sus propios defectos, los proyecta sobre ti. Es decir: te acusa de lo que él/ella es y te señala por lo que él/ella hace.
Es una manera de evitar la responsabilidad y, además, controlarte emocionalmente. Se da con especial intensidad en la fase de devaluación del ciclo de manipulación narcisista.
¿Por qué usa el narcisista la proyección en la devaluación?
1. Para evitar la responsabilidad de su conducta
- Si te traiciona, te acusa de ser infiel.
- Si te miente, dice que no puede confiar en ti.
- Así nunca es culpable, siempre eres tú el problema.
2. Para justificar el abuso
- Si él/ella te falta el respeto, es porque «tú lo provocaste».
- Si te controla o te grita, es porque «eres inestable» o «estás loca/o».
- La proyección le da licencia moral para tratarte mal.
3. Para desestabilizarte emocionalmente
- Acusar a la víctima de cosas que no ha hecho o de ser lo que no es genera:
- Duda de ti mismo/a.
- Confusión e impotencia.
- La sensación de estar defendiéndote todo el tiempo.
- Esto te debilita y ellos ganan poder.
4. Para mantener la imagen pública
- Si proyecta sus defectos en ti, puede seguir jugando el rol de persona inocente y victimizarse frente a otros.
- «Ella es la tóxica, yo solo trato de ayudarla.»
- «Él es el que me manipula, yo solo quiero que esté bien.»
Señales de proyección en la fase de devaluación
Infidelidad
- Él/ella es quien coquetea o es infiel, pero constantemente te acusa de ser desleal o de querer a otro/a.
- «Seguro que estás hablando con alguien más.»
- «No te puedo confiar nada porque siempre buscas atención en otro lado.»
Mentiras
- Te miente todo el tiempo, pero dice que eres tú quien oculta cosas o es deshonesto/a.
- «Sé que me estás ocultando algo.»
- «Tú nunca me cuentas nada importante.»
Falta de empatía
- Es insensible, cruel, y te ignora emocionalmente. Pero te acusa de ser frío/a, de no preocuparte por sus sentimientos.
- «Nunca me entiendes, eres egoísta.»
Rabia y agresividad
- Pierde el control, grita o hace rabietas, pero luego te dice que tú eres el/la agresivo/a.
- «Tienes problemas de ira.»
- «Me da miedo cuando te pones así.»
Control y manipulación
- Ellos te controlan: lo que haces, dices, con quién hablas. Pero te acusan de manipularlos o de ser controlador/a.
- «No puedo hacer nada sin que me critiques.»
Qué siente la víctima ante la proyección narcisista
- Injusticia profunda: te culpan de lo que no has hecho.
- Necesitas defenderte sin parar: sientes que tienes que justificar cada paso o pensamiento.
- Confusión mental: empiezas a dudar de ti, te preguntas si realmente eres como te dicen.
- Vergüenza y culpa: porque ellos te hacen cargar con su carga emocional.
- Aislamiento: puede hacer que te retires de otros porque estás demasiado consumido/a intentando resolver el caos emocional.
Relación entre proyección y otros abusos en la devaluación
- Se combina con gaslighting: primero proyectan, después te hacen creer que lo que ves es mentira.
- A menudo se acompaña de triangulación: «A mis amigos les dije que tú eres la que siempre está mal.»
- Forma parte del refuerzo intermitente: un día te proyecta su odio, al otro se hace la víctima y te pide comprensión.
¿Por qué es tan efectivo durante la devaluación?
- En esta fase ya te han bajado la autoestima.
- Te culpas fácilmente porque estás buscando volver a la etapa de idealización.
- Quieres arreglar la relación, así que aceptas cargar con la culpa, aunque no te corresponda.
Cómo defenderte de la proyección en la devaluación
- Reconoce el patrón: Cuando alguien te acusa de algo que se parece más a su propio comportamiento, es proyección.
- No lo tomes personal: No es sobre ti, es una forma de evitar su propia responsabilidad.
- No entres en el juego de la defensa constante: No tienes que demostrar nada.
- Límites claros: «Esa no es mi responsabilidad.», «No acepto esa acusación.»
- Busca claridad externa: Habla con alguien de confianza o un terapeuta para ver con objetividad lo que está pasando.